Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A vicces irodalomtanár újabb idézetei

2008.11.19

Közbevágsz a csöndeddel.

Innentől idáig bemozgod a termet.

Pécs. Ott teszik tönkre a Mecsket. (Mecseket helyett)

Így vagy mégígyebb

Izmos mókus.

Narancssárga......hússzínű!

A Dávid kínai nő lenne, mégis magyar.

Néha a hangok latinul szólalnak meg neked.

Jaj de prűd.

Az ellenfeleknek oda lehet mondani.

Túl kicsik vagytok ahhoz, hogy kiélvezzétek.

A művészet életszagú.

Érdemes melléolvasni.

Nagyon ügyes a füzeted.

El is törték a gerincét 3 helyen, hogy ne njön tovább.

Megkínáltátok a macskát egy kis csavarlazítóval.

Dák:- Tanrúr, lemaradtam!
Válasz:- Az már kiskorodban megtörtént.

A reneszánsz nem malackodás.

Belenéz a tükörbe és Bob néz vissza, ó, hát az kész!

A barokk még perverzebb lesz!

Emesének nem kell közösködnie ilyen link alakokkal.

Ne simogasd, még a végén elkezd dorombolni.

Diák:- A... dolog után...most elmondjam azt is?
Tanár:- Nem, nem kell szexjelenet.

Diák:- Szereti valahol mélyen...
Tanár:- A kút mélyén.

Ötös alá, hogy alázzak már én is.

Az egyik szféra, a másik szféra, az intim szféra...

Luther az ördöggel bagzott, és úgy született a kis Máté.

Röpködnek benne a Szűz Máriák.

Ti kis feszetlen fantáziájú egyedek.

Tanár:- Ki a hőse?
Diák:- A növények.
Tanár:- A fűcsomók? Nemá’!

Phoebus... olyan, mint a 7es busz, csak gyorsabb

Diák:- A tanárúr régóta ír így?
Tanár:- Még csak pr évetanultam meg írni.

Amúgyis... a fizika nem létezik... baromság!

Mintha hájjal kenegetné a nőt.

Vigázz, mert hóhér szívem lángra gyúlt.

A jóillatúval érezteti, hogy mennyire gerjed.

Már megint te vagy, metafora királnő?

Megvolt az első halacska, aki hápog.

AC vagy WC nem mindegy.

Hol van az AC pumpa? Az autóban!
És hol van a Wc pumpa? Szintén az autóban,
Ha most vetted a Tescoban!

Miben volt ő a legcukibb?

Mit tett le az asztalra? Gondolom, tertőt.

Kitti, te utolsó germán kígyó!

Diák:- Hozzá kapcsolódik a 33.
Tanár:- Azt hittem, más számot mondasz. Az is osztható 3-mal...

Lbtól Kbig.

Diák:- De tanár úr, össze fogunk foglalni?
Tanár:- Úgy összefoglalunk, hogy majd könyörögsz, hogy ne foglaljunk össze.

Szét lehet beszélni magatokat, amíg elmegy a hangod.

Nem figyel senki, én meg irodalmi csodákkal szórakoztatom magam.

És utána fölveszi a pénzt a maffiától, mert tönkretette a magyar órát.

Gazdagodott a kicsi lelked.

Ne  iskolázzá’ le.

Romeo az erkély alatt nyüszög.

Nem is gondoltam semmire.

- Ööö...Amnéziás vagy
- Nem is vagyok amnesztiás!

Tedd el azt a szexhoroszkópot!

Az egész mű olyan keserű lesz... olyan bittersweet.
Amikor trónra kerlt, úgy nézett ki, mint egy n, aztán pedig... mint egy nagymama.

Teszed el azt a rongyot!

Micsoda képzavarokat nyomok le itt a torkotokon.

Moraliitás. Itt muszáj a szó elején használni az m-et.

Na, menjetek vonatozni innen szépen!

A Zisten...

II Pál Pápa beszédet mondott az Isten és a mechanika segítségével.

Szent Teréznek orgazmusa...

Kétdimenziós szentfazék.

De mindjárt elúszik a felhő.

Mi van Texasból gyüttél? Ott nem Obama nyert?

A nyíl és a nem nyíl ellentétek.

A csicsa és a giccs... ilyen nincs.

Falusian szólva jó nagy. Idegen szóval kifejezve monumentális.

És megkérdezik, mit gondolok a világ végéről...Hát én még nem jártam ott, de a lábam biztos, lelógna róla!

Nagyon ügyes vagy, hogy ilyen meghatóan bambán nézel.

Leszögezi azt,hogy maradjál már nyugton.

A fürdőruha... érted, fürdik a ruha. Hahahahaha.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.